weiblich

Das Wochenende steht vor der Tür!
Die Mädls fliegen alles aus.
Ich werde Zeit für mich haben!
Ich werde am Wochenende auf meinen Nachbarjungen aufpassen, mit ihm zum Flohmarkt gehen, Kinderfilme gucken!
Ich werde im Garten sitzen, mit einer Tasse Tee und einer viel zu großen Menge Zigaretten.
Ich werde lesen.
Ich werde vielleicht sogar wiedereinmal Karten legen.
Ich werde für mich sein.
Ich werde für jemand anderen da sein.
Ich werde abschalten.
Ich werde ins Fitnesstudio gehen.
Ich werde mir einen Bikini kaufen.
Ich werde am Sonntag Mr. D eine Geburtstags-sms schreiben.....und keine Antwort erhoffen.....worauf soll er denn auch antworten.
Ich werde mit meinem Liebling (der Nachbarsjunge) kuscheln.
Ich werde ewig duschen und mir die Hornhaut von den Füßen schrubben.
Ich werde mir die Beine rasieren.
Ich werde mir die Augenbrauen zupfen.

MEIN WOCHENENDE.........

ich habe es im Laufe der Zeit geschafft, all meine Sorgen, meine Bedürfnisse, meine Wünsche, meine Hoffnungen, meine Ziele von IHM abhängig zu machen, nach IHM auszurichten.
Das das natürlich mit Enttäuschungen Hand in Hand geht wäre eigentlich vorhersehbar gewesen, aber ich bin einfach reingeschlittert.....und projeziere jetzt meine "Unzufriedenheit" (denn er kann und darf natürlich gar nicht auf all meine Bedürfnisse eingehen...denn es sind ja meine und nicht seine) auf ihn....ER IST GRUND ALLEN ÜBELS!
.......natürlich voll Beschiss, denn daran bin ICH Schuld......ich habe ihn dazu gemacht.
Ich verlangte von ihm mich glücklich zu machen....doch das kann nur ICH wirklich machen!

Und da er es nicht "konnte" (wie auch? er hätte es niemals schaffen können, denn es ist ja auch nicht seine Aufgabe) habe ich alle meinen Hass auf ihn gerichtet, und mich dadurch noch weiter in diesem "Spiel" verstrickt.

Also Aufgabenänderung:

Mich selbst ....mhhh......selbstsicherer zu werden, mich selbst glücklich machen und es nicht von anderen erwarten.
Zeit für mich nehmen, Dinge tun die ich gern tue, mich nicht andauernd nach anderen richten.
.....erst dann werde ich bereit sein, ihm die Liebe entgegenzubringen die ich ihm entgegenbringen möchte......erwartungslos, angstlos,frei....denn ich werde es sein, ich werde "frei, angstlos und bedürfnislos" sein.....denn ich werde mir selbst das geben, was ich bislang von anderen erwartet hab!

So....jetzt, nachdem ich mich von meiner blöden, überstylten Sekretärin blöd anmeckern hab lassen müssen, weil ich mir ein Mameladebrot gemacht hab und 3 Brösel im Waschbecken liegen gelassen hab (hach!... ich arbeite ja so gern in meiner Männerrunde..viel unkomplizierter) hab ich beschlossen meine Erfolge, also die Phasen, die ich schaffe mich nicht bei Mr. D zu melden, ihm nicht zu schreiben, hier niederzuschreiben, um etwas ansporn zu bekommen.

So....erster Erfolg:

seit Mittag (3 Stunden) hab ich die Möglichkeit mit ihm zu kommunizieren (er ist nämlich online) aber ich tus nicht, hab mich vorher ja verabschiedet, nachdem ich die Diskussion von wegen Alleinsein (er kanns...ich nicht) satt hatte.
Hab ihm ein schönes Wochenende gewünscht (und heut ist erst Mittwoch!!!), hab ihm gesagt, er soll seinen Geburtstag schön feiern etc.

Naja.....eigentlich total lächerlich, dies jetzt schon niederzuschreiben, aber irgendwann muss ich damit anfangen!

Drückt mir die Daumen, und hofft, dass ich nicht so bald wieder von irgendwelchen Begegnungen mit ihm schreibe...außer, er hat mich angerufen und eingeladen ;) !!!

Wieso kann ich mich nicht in andere verlieben?
Was hat er mit mir gemacht?
Wieso halte ich daran fest?
Was gibt er mir, das mir Hoffnung macht?
Woher kommt diese Hoffnung?

Ich will mir nicht mehr etwas schönreden/schreiben.

Ich will ihn gehen lassen....damit er wieder kommt?!
Ich will allein sein können.....damit er mir Nähe gibt?!

Ich will mich nicht für jemand anderen verbiegen, ich will mich für mich verbiegen.
Ich will mir das "Alleinsein" nicht anlernen um ihm zu gefallen, sondern um mit mir selbst glücklich zu sein.

Kann man denn überhaupt mit dem Alleinsein glücklich werden?
Ich will mich auch nicht dauernd mit anderen Sachen ablenken müssen (Fitnesstudio etc), sondern einfach allein sein und damit glücklich sein, zufrieden sein mit dem was ich hab.

Und trotzdem dreht sich alles um ihn.

Er wird das Wochenende nicht da sein.....er wird seinen Geburtstag auf einem Festival feiern.
Ich hab ihm heute gesagt, dass ich keine Lust mehr hab, dass immer ich ihn anrufe, dass ich immer die bin, die Vorschläge zur Abendplanung abgibt....ich lad mich ja schon selber ein...(ich renn ihm schon richtig nach....*igitt*wäh*) er tut das nur sehr, sehr selten, denn er genießt es auch mal allein vorm Fernseher zu sitzen.
Ich hab ihm gesagt, wenn er mich sehen will soll er mich anrufen (ich weiß, dass das ne Ewigkeit dauern wird, und dass es sehr viel Überwindung meinerseits kosten wird, ihn nicht einfach anzurufen und zu fragen was er macht und ob er Zeit hat).

Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn darum beneide, dass er gern allein ist, daraufhin hat er gesagt: "ich kann allein sein, auch wenn ich nicht will!"

tja...ich hab ihm darauf gesagt: "wenn du nicht wollen würdest, dann wärst dus auch nicht"

Er versteht sich selbst wohl nicht mehr.
Einfach schon zu lang allein, zu lang auf sich selbst gestellt.......


Und jetzt wirds wirklich ernst....denn ich muss hart bleiben...ich muss auf mich selbst schaun!

Ich war noch nie "unglücklich verliebt"....ich kenn das nicht.....aber ich werde es auch lernen müssen...so wie wohl jeder!

1)......ich versuche...darüber hinwegzukommen, versuche ihn zu vergessen (was sehr anstrengend werden kann, denn ich habe es ja schonmal probiert) und darauf zu hoffen, ihn nie wieder zu sehen, denn sonst wird alles um sonst sein, er wird mich sonst wieder in seinen Bann ziehen! ...das Problem: unsere Stadt ist klein!

2)....ich kann mich damit abfinden,dass er so ist wie er ist, dass er seine Freihaeit braucht, dass er mir nicht zeigen kann was ich ihm bedeute, dass ich immer auf seinen Rückruf warten werde, vergebens!
Dass er mir wohl nie das geben kann, was ich gern hätte.......

Beide Möglichkeiten machen mich nicht glücklich!

.....und beide klingen nach viel Arbeit an mir selbst....bloß welcher Weg bringt mir mehr, welcher läßt mich lernen, welcher führt mich zu mir?...welcher ist der Richtige?

und Selbstmittleid prägen den heutigen tag!
Ich bin müde.
Müde vom an ihn denken, müde vom von ihm träumen.

Er will mich nicht!
Er kann es nicht!

Und ich kann nicht mehr...will nicht mehr...mein ego stellt sich quer.
Meine Launen hängen nur noch von ihm ab...was soll das? was ist los mit dir kaiserin?

Ich geh jetzt heulen.....ich kann nämlich nicht mehr!

Ich bin ja (leider?) eine Person die an Sternzeichen glaubt, daran, dass gewisse Grundeinstellungen sicherlich mit dem Sternzeichen zusammenhängen.
Also hab ich (sicher schon zum 37 Mal) nachgeschaut wie Wassermann (ich) und Zwilling (Mr.D) zusammenpassen.
Eigentlich wunderbar!!!

Naja...hab aber auch gelesen, dass Zwillinge immer die Abwechslung brauchen. Eine Frau die einen Zwilling Mann möchte, sollte überaschend, flexible und immer bereit fürs Neue sein. Hehe....das bin ich doch, oder??

Und was ich noch gefunden hab:



Der Zwillingmann
Das Markenzeichen vom Zwillingsmann ist sein wacher Geist und sein schnelles Denken. Er kann reden wie kein anderer und so manches mal führt er mehrere Jobs auf einmal aus. Das Gefühl auf allen Hochzeiten tanzen zu können ist ihm so wichtig, dass er sich selten festlegt. **Deshalb wissen seine Partnerinnen nie lange, ob sie eine Beziehung haben oder nicht**.(ach ja? wär mir noch gar nicht aufgefallen) Doch wenn sie abspringen möchten, schafft es der Zwillingsmann doch wieder sie auf seine Seite zu ziehen. Lange machen sie das selten mit, deshalb muss sich der Zwillingsmann auf Dauer auf einige Kompromisse einlassen wenn er zu einem normalen Familienleben kommen möchte.


.....oje,oje!
Also hab ich beschlossen, mich ein wenig zurückzuziehen, ihm nicht das Gefühl geben, dass ich eh da bin, mich aber nicht komplett von der Bildfläche löschen, eher ihm das Gefühl geben, dass auch ich ohne ihn kann, dass ich auch lebe, dass ich auch allein sein kann (hab mir gestern einen Vibrator gekauft, weil im Angebot....den hat er dann auch gaaanz zufällig in meiner Tasche entdeckt ;o )!
Mich ganz zurückzuziehen schaff ich ja sowieso nicht, ich möchte ihn ja sehen, möchte wissen wie es ihm geht, was er so macht.
Möchte seine Nähe und Vertrautheit spüren (er hat mir vorgestern einen Pickel am Rücken ausgedrückt, mit den Worten :"Also da sieht man wieder wie vertraut wir uns doch sind, das mach ich sonst bei niemandem!"
...ich schon....eigentlich grauslig, aber irgendein Befriedigungsgefühl steigt da bei mir hoch wenn ich einen richtig, schön großen Pickel mit meinen Fingern packe, zudrück und dann.......oahhh!).

ok, ok ich hör auf über solche Themen zu referieren.

Also werd ich mich jetzt im "Nichtdasein" üben, obwohl ich glaube, dass mir die Stärke dazu fehlt!?

Ich werd mich aber bemühen.......

Hab mich gestern abend, nachdem er ja übers Wochenende weg war und ich mir überlegt habe wie ein "WIR" eine Zukunft haben könnte, mit Mr.D getroffen. Sind vorm Fernseher gelegen und haben uns erzählt wie das Wochenende war, was wir getrieben haben und so weiter!
Bis er mir erzählte, dass er sich mit einer anderen, die er auch aus einer Singlebörse kennt, getroffen hat.
"rein platonisch, nix anfassen nur schaun" waren seine Worte auf mein verstörtes Gesicht!
Dem nicht genug erzählte er mir dann noch von einer mit der er wohl den ganzen Tag über (also gestern) gechattet hat...MIT WEBCAM!.....und was war da mit mir? Ich hab ja den ganzen Tag mit ihm gechattet?! Dieser Arsch chattet wohl mit 15 Frauen gleichzeitig!? grrrr

Hallo?!?!?!?!?!
Will er mich eifersüchtig machen oder peilt er es wirklich nicht, dass das Dinge sind auf die ich gern verzichten könnt! Solche Sachen kann er gern machen (ich möchte ja auch wenn ich dazu Lust habe) aber ich würds ihm nur dann reindrücken, wenn ich wissen möcht ob er eifersüchtig darauf reagiert!.....hmm???

Also liegen wir so auf der couch, ich meinen Kopf in seinem Schoß, streichle ihn leicht am Knie, in der Hoffnug etwas zurückzubekommen, aber alles was ich bekommen hab war ab und zu seine Hand auf meiner Schulter und zur Verabschiedung ein Küsschen links und rechts! grrrrrr

Ich will wieder mit ihm knutschen, will ihn spüren, will in seinem Gesicht dieses Verlangen sehen, will, dass er mich so wie früher zu sich zieht, mir in die Augen schaut und mich küsst!
Mich im Büro auf seinen Stuhl zieht und auf mein verschrecktes Gesicht nur grinst und meint, er wolle mich nah bei sich haben!

Was haben wir getan, dass all das verloren gegangen ist?
Haben wir beide so Angst uns nochmals (bei ihm eher überhaupt) fallen zu lassen?
Welche Furcht hat das aus uns gemacht?
Ich weiß, dass es bei mir die Furcht :"ich-darf-nicht-zu-beziehungsfixiert-sein,-sonst-verlier-ich-ihn", ist!

oje......hätte ich das, was ich schon mal hatte, wäre ich überglücklich!.....naja, wahrscheinlich nicht, weil der Mensch ja immer mehr will, und meist genau das, was er nicht haben kann!

wieso muss ich dauernd an ihn denken?
Ich glaube ja, dass er nie an mich denkt! :(
Ich glaube auch, wenn er wüßte wie oft ich an ihn denke, dann hätte er sicher Mitleid mit mir! ;)

Ich bemühe mich ja so, nicht dauernd an ihn zu denken, aber ich erwisch mich immer wieder dabei, dass ich mir überleg was ich ihm bei unserem nächsten Treffen alles erzählen werde, was ich ihm sagen möchte, wie ich aussehe wenn wir uns sehen, was ich anhaben werde, was wir machen könnten......ach, ich bin so eine blöde Kuh, denn dadurch leg ich mir selbst die Latte zu hoch, versinke in Erwartungen, die dann meist nicht erfüllt werden und dann geb ich mich wieder meinem "Selbstmitleid" hin!

Böses Spiel! Aus dem man auch nur sehr schwer wieder raus kommt!

naja....warten wir mal ab...ich muss ohnehin mit ihm erst klären, wie das weitergehen soll!

Wünscht mir Glück!

Oje, ich habs getan!
Ich hab ihm im letzten chat gesagt, dass mir was fehlt, dass ich ihn gern habe und, dass er mir Kopfschmerzen ;) macht.
Er meinte nur, dass auch er mich echt gern habe und dass er weiß, dass mir was fehlt.
Ich wollte wissen warum er "nicht kann" (nicht falsch verstehen...DAS kann er nämlich sehr gut), er meinte, er habe mir das damals schon alles erklärt!?
Er kann einfach nicht! Und er weiß, dass er es nicht kann.
Ich weiß es eigentlich auch, wills wohl nicht so ganz akzeptieren.

Ich habe ihn natürlich auch gefragt woran das liegt....er meinte er sei das.
Also liegt es nicht an mir.....aber viellecht hat er das auch nur gesagt um mir nicht weh zu tun.

Oje...jetzt steh ich wieder da!

Ich frage mich in letzter Zeit oft, ob es heute eigentlich noch "schlau" ist eine klassische Beziehung einzugehen.
Wir befinden uns alle immer auf irgendeinem "Selbstfindungstrip" immer bedacht sich selbst auch zu verwirklichen. Kompromisslos leider.

Ist es da überhaupt noch legitim, eine "normale" Beziehung zu führen?
Kann man denn überhaupt das erreichen was man will, das aus sich machen, von dem man träumt, wenn da noch wer mitspielt?
hmmmm...?

Ich habe jetzt jedenfalls beschlossen ihn nicht einfach wieder wegzuwefen.
Ich werde mir zuerst anschaun wohin das führt.
Ich verbringe ja gern Zeit mit ihm (und das denke ich von ihm auch!), wir beide haben uns gern, haben immer was zu erzählen und genießen es einfach zu sein, deswegen werd ich es mir einfach mal anschaun......werd mich einfach mal ohne den Hintergedanken: FESTE BEZIEHUNG auf das alles einlassen.....und wer weiß schon wohin das führt!?

Und jetzt?
Jetzt geht das ganze Spiel von vorne los.

Nur, dass ich jetzt nicht mehr das große Bestätigungsgefühl von ihm verlange.
Ich genieße einfach die Zeit die wir miteinander verbringen.
Und trotzdem möchte ich irgendwie Gewissheit.
Ich weiß zwar, dass ich die einzige bin, ich weiß auch, dass er mich mag, dass er seine Zeit auch gern mit mir verbringt, und trotzdem fehlt mir was.

Ich denke mir immer, es muss etwas zwischen uns sein, denn wieso sollte er sich sonst, nach dem was passiert ist, wieder auf mich einlassen?

Wieso fängt das Spiel wieder an?
Und kann das Spiel jemals zu meinen "Gunsten" ausgehen?

Ach...so viele Fragen und keine Anwort.

Es kam natürlich anders.
Er schaffte es in nur 2 Sekunden mich wieder zu gewinnen. Ein Blick und es war zu spät.
Wir gingen also eine Runde, er lud mich auf ein Eis ein, und wir lagen vorm Theater in der Sonne.
Ein Kaffee bei ihm zu Hause, und dann hab ich gewußt, dass ich gehen musste, sonst wäre es zu spät, sonst würde ich etwas machen das ich bereuen würde.

Wir trafen uns seit dem öfters, zum Skaten, oder zum Kaffee.
Immer diese Spannung zwischen uns, immer blöde Sprüche um herauszufinden was zwischen uns war.

Bis wir eines Tages nach München fuhren um zu shoppen. Wir hatten einen wunderschönen Tag in München. Wieder bei ihm zuhause tranken wir noch einen Kaffee und sahen ein wenig fern, bis ich bei ihm auf der Couch einschlief.
Ich wachte auf als er mich ins Bett trug, er nahm mich einfach auf den Arm und trug mich ins Bett.
Was dann passiert ist, könnt ihr euch selber denken.

Ich ging also damals, mit dem Gedanken, ich finde einen Besseren, einer der mir das geben kann was ich suche, im Hinterkopf.
Ich fand dann auch gleich ein paar, (ca 12) mit denen ich mich traf, mit den einen rein zum Kaffeetratsch, mit den anderen um Dinge zu tun, die ich nicht nennen möchte.

Aber keiner schaffte es, keiner hatte das was ich suchte, egal wie sehr ich es versuchte, keiner gab mir ein Gefühl, keiner schaffte es meine Gedanken zu kontrollieren, keiner war interessant genug.
Und als ich endlich mal zufrieden war mit meiner Situation, mich einfach auf mich konzentrierte, zufrieden war mit dem Alleinsein, anfing an mir zu arbeiten, anfing bewußt zu leben, nicht zu suchen, passierte es.
Ich und D. hatten weiterhin Kontakt gehalten, auf eine Oberflächliche Art und Weise, aber wir schrieben uns ab und zu im MSN.
Am Ostermontag war mir fad, alle Freundinnen waren ausgeflogen und das Wetter war so fein, dass ich zwar was machen wollte, aber nicht allein.
Ich saß vorm Computer und quatsche mit ihm ein wenig dahin, bis er meinte, wenn ich Lust hätte könnten wir ja zusammen spazieren gehen.
Ich dachte mir eine gute Gelegenheit um mir zu beweisen, dass er mir nichts mehr anhaben konnte, ich mich von ihm gelöst hatte, ich mich von ihm befreit hatte.

Und so ging das dann wenige Wochen gut, bis ich in meiner Naivität Sicherheit wollte, Bestätigung oder einfach nur das Gefühl die einzige bei ihm zu sein, denn eigentlich hatten wir nie darüber gesprochen.
Wir trafen uns zwar mehrmals die Woche, aber irgendwas fehlte mir.
Ich wollte ....keine Ahnung was ich wollte?!
Ich war unsicher, hatte Angst einfach austauschbar zu sein, denn immerhin kannte ich ihn übers Internet, keine gemeinsamen Bekannten die mir gute Ratschläge geben konnten, und er war ja auch weiterhin auf "unserer" Single-Seite angemeldet!

Irgendwann konnte ich nicht mehr und schrieb ihm eine Mail, wollte von ihm Sicherheit, eine Bestätigung, irgendwas, das mich wissen ließ, dass ich ein Stück von seinem Leben geworden bin, dass ich nicht einfach austauschbar war.
Ich verlangte etwas von ihm, das er mir nicht geben konnte.
Er war seit Jahren allein, hatte viel Arbeit und kam mit seiner Situation, an die er sich mit Sicherheit erst durch viel Arbeit gewöhnt hat, zurecht.
Er war Single mit Leib und Seele, aber nicht einer von denen die jedes Wochenende auf Pirsch gehen, nicht einer der den Frauen nachruft, nicht einer der mit jeder die sich anbietet ins Bett springt.
Nein er war einer von denen, die sich in Arbeit versenkten, einer der zufrieden war mit dem Alleinsein, einer der sich daran gewöhnt hatte, einer der es genoss allein daheim zu sein.

Und ich wollte ihn aus dieser, durch viel Arbeit aufegbauten Welt einfach rausreißen.
Ich wollte, dass er mich aufnimmt, sich auf mich einläßt, mich in seine "Käseglocke" lässt.
Das war wohl zu viel verlangt.
Er meldete sich dann 3 Tage nicht mehr.
Woah war ich sauer, ich brannte richtig, konnte mich auf nicht anderes mehr konzentrieren.
Bis ich mich mit ihm auf einen Kaffee in seinerm Büro traf.
Er erklärte mir, dass er mich gern hätte, die Zeit mit mir genießen würde, aber nicht bereit wäre für eine richtige Beziehung.
Ich hatte mir schon überlegt was ich in welchem Fall amchen würde, und so sagte ich ihm:"Ich habe also 2 Möglichkeiten: entweder ich finde mich damit ab, und wir machen weiter so wie gehabt, oder ich gehe!"

Tja....ich bin gegangen.

Eigentlich hätt ich euch so viel zu erzählen, aber ich möchte eigentlich nur von einem schreiben.

Es war mein erstes Internet-Singleseiten Date.
Huch war ich blöd und naiv! Im Nachhinein betrachtet kann ich nur von Glück reden, dass er so nett ist wie er ist, denn ich habe mich damals überreden lassen zu ihm nach Hause zu kommen, auf ein Glas Wein.

Er war mein Erster, der bei dem ich mir noch nichts dabei gedacht habe, mein erstes "Blinddate", mein erstes Internetbekanntschaftstreffen.

Ich hätte damals auch an einen Perversen geraten können, oder an einen Psychopaten, aber ich hatte wohl Glück!

Ich wußte natürlich schon aus seinem Profil, dass er um einiges älter ist als ich (fast 17 Jahre), und als ich dann das erste Mal sah, dachte ich nur:"Oje, ist der alt!"

Aber ich bin ein Mensch von Höflichkeit und ich schau mir alles bis zum Schluss an, also hab ich, anstatt die Flucht zu ergreifen, meinen ganzen Mut zusammengenommen und hab mich in seine Wohnung getraut!

Der Abend war wunderbar, er war witzig und unterhlatsam, hatte das gewisse Etwas, etwas was mich kitzelte, und so passierte es eben, dass wir in dieser Nacht (ich konnte ja nicht mehr heimfahren, weil ich irgendwann, um meine Hemmungen zu verlieren ein wenig zu viel vom guten Wein gekostet hatte) miteinander schliefen.
Am Morgen danach war alles sehr gemütlich, kein Stress, keine Fragen, keine bösen Blicke.
Er hatte Frühstück geholt als ich aufwachte, aber ich habe mich dann auch bald verabschiedet.

Später an diesem Tag schrieb ich ihm eine SMS (was würden wir in solchen Situationen ohne SMS machen?) mit den Woren:" Gibts davon auch eine Vortsetzung?"

Tja.....am selben Wochenende schlief ich gleich wieder bei ihm.