weiblich

Er ist wieder da. Ich auch?!

es ist vorbei......und damit ist auch dieser Blog vorbei.
Danke fürs zuhören, danke fürs kommentieren.
Viel Glück allen und vielleicht lest ihr mich ja wieder...unter einem andern Namen!
Ich werd euch trotzdem weiterlesen....

aber zuerst werd ich flennen...wahrscheinlich tagelang...aber so ist das leben

shit happens

ich weiß es.....ich spür es.....ok,ok...ich hab noch nicht damit angefangen vor seiner Wohnung zu pennen, oder ihn anzurufen, aber ich schau die ganze Zeit auf seiner (unserer...ich bin da zwar nicht mehr online) Singlebörsenseite ob er da ist.
Ich fühl mich wie ein Haufen Scheiße, in den mann nicht mal reintreten möcht....weil er einfach unter aller Sau stinkt!

so, seit ca. 20 min Stromausfall, anscheinend in der halben Stadt. echt seltsam.
Bin nur froh dass ich einen Laptop und portable Internet hab :).
Da ich jetzt aber nichts sinnvolles tun kann, muss ich an ihn denken, ok, ich könnte mich zu den anderen in den Flur stellen und dem Weltuntergangsszenario frönen, aber dazu fehlt mir die Laune.
Was er wohl gerade macht?...so ganz ohne Strom, oder ist er irgendwo wo noch der Saft aus der Dose strömt?
hm....
Wieso mach ich mir bitte darüber Gedanken?

Soll ich ihm eine SMS schreiben...mit den Worten: können wir darüber reden?

oder : Gibt es noch was zu reden?

Ich weiß es nicht....eigentlich will ich ja nur, dass er sich meldet, vor mir auf den Kniene jammert, dass er einen Fehler gemacht hat, dass ich die Frau seines Lebens bin, dass ich ihm wieder gezeigt habe was Liebe ist, dass das Leben schön ist...etc. etc.

tja....träum weiter Süße!...das wird nicht passieren, vorallem nicht wenn du ihm so eine SMS schreibst!

Warten!...ich weiß wir Frauen sind echt nicht gut darin, Männer kennen das glaub ich gar nicht.

Ich frage mich wie lange ich warten soll? (ich weiß es sind noch nicht mal 2 Tage vergangen, aber ich dreh noch durch!)
Ich befürchte nicht die Kraft zu haben zu warten, ich habe Angst davor wieder den ersten Schritt zu machen, ihm zu schreiben...HILFE!
Ich will doch nur....ein Zeichen....ein klitzekleines Zeichen...irgendwas!

Was wenn er mir keines gibt?....Ich will nicht ewig mit dem "was wäre wennn"-Gefühl herumlaufen.

Ich will Klarheit. Sofort! Jetzt!

Ich bin so ungeduldig......ich hasse mich dafür! (nein tu ich nicht...so bin ich eben...und das ist gut so...sagen jedenfalls ein paar Leute ;) )

Was wenn er nichts tut?
Hab ich dann die Kraft mir einzugestehen, dass er ein A**** ist, dass ich mich in ihm getäuscht hab?

....nicht ganz, aber fast....
ich dreh durch...ich merks.

Beschäftigungstherapie nach 24h schon anstrengend.
Alleinsein geht aber gar nicht.
Also ab ins Fitnesstudio nach der Arbeit (gleich nach der Arbeit, denn um die Uhrzeit geht er nie!) und hoffen, dass danach Mrs.N Zeit hat für....egal was...irgendwas! (hoffentlich ist sie nicht zu fertig nach ihrem ersten Arbeitstag!)

Arbeiten ist heut wieder super okay...genau richtig ..nicht zu viel, und vorallem nicht zu wenig...und sonst schreib ich hier ;)

Ich hab ihm gestern, nachdem ich schreckliche 2 Wochen hinter mir hatte, gesagt, dass ich nicht mehr kann.
Keine Energie mehr.
Es kostet zu viel Kraft.
Nicht zu wissen was ich für ihn bin, was ich ihm bedeute ist nicht einfach....er mags einfach...es ist nicht mehr einfach.
"keep it simple"
....es war noch nie einfach....nicht für mich!

Ist es jetzt endgültig vorbei?
Ich werde versuchen von mir aus keine weiteren Schritte zu setzten....er wird es auch nicht tun...so wie ich ihn einschätze, wird er glauben mir einfach etwas Zeit geben zu müssen.....falscher Weg.

egal....es kommt ohnehin immer so wie es kommen muss!

Nicht an ihn zu denken fällt mir schwer!
Ich frage mich ob es überhaut sinnvoll ist, meine Gedanken abzulenken, mich zu bemühen nicht an ihn zu denken.

Jeder ist frei, niemand kann jemanden anderen besitzen!?
Darf ich deshalb auch nicht an ihn denken, darf ich deswegen auch nicht ...sagen wir alle 2 Tage.... anrufen?

Was heißt besitzen?

Es fällt mir schwer, mich abzulenken.

Ich würde ihn gern sehen.....ich würde gern wiedereinmal in seinen Armen liegen, ich würde gern wiedereinmal mit ihm lachen.....
es fällt mir schwer.
Aber wenn ich an ihn denke, tu ich das mit so gemischten gefühlen (wie ein Eisbecher, wo alles drinnen ist....schoko...ich liebe schoko, erdbeere...naja...muss nicht sein....vanille...etwas fad....)
tja...wenn schoko dran ist, denkich gern an ihn!

-Ich mag Wien wenn das Wetter schön ist.
-Ich mag Wien aber nicht wenn es 35 Grad hat!

-Ich liebe es im Zug zu lesen und bei Stellen des Buches, die mich berühren, verträumt und nachdenklich aus dem Fenster zu schaunen, ohne die vorbeirauschende Landschaft zu realisieren.

-PauloCoelho hat ein wunderbares Buch geschrieben. (mit sehr vielen Stellen die mich berührt haben)
....vlt. lese ich es nochmals...gleich!
-Man muss ab und zu Dinge tun, die weh tun!
-Männer sind KEINE Rudeltiere.
-Nur durch den Tod kann neues Leben entstehen.
-Proleten in Armyshirts haben einen IQ von 40.
-Ältere Männer sind faszieniert von meiner Art.
-Ältere Frauen fühlen sich bedroht von meiner Art.
-Mädls die Ton-in-Ton (lila) rumlaufen (alles lila, schuhe, shirt,rock.tasche...einfac alles) haben den gleichen IQ wie Armyshirts.
-Wien hat die besseren Papierhandtücher als sonst wo!
-Richtige Computerfreaks (Programmierer) sind nicht im Stande eine gepflegte Konversation zu führen.
-Musste das erste mal den Gürtel weitermachen nach dem Essen....habe nicht geglaubt, dass mir das jemals passieren könnte.


-Für seine Gefühle ist jeder selbst verantwortlich...wir können nicht andere dafür verantwortlich machen.
-Man kann niemanden verlieren, weil man niemanden besitzen kann.
-Was ist wniger zerstörerisch: sich von der Leidenschaft fernzuhalten, oder sich ihr blind hinzugeben? Ich weiß es nicht!
-Erwartungslos zu sein, sich keinen Hoffnungen hinzugeben, ist ein Ziel, das es zu erreichen gilt.

Bin ich blöd?
Bin ich naiv?
....alles beim Alten (wortwörtlich) geblieben.

Gestern wollte ich nichts mehr als weg von ihm, einfach weg....es hat so weh getan, ich wollte nur noch heulen....ich habe nur noch geheult.
Dann der Anruf.....ein langer.
Ein ....ich weiß auch nicht...einfach ehrliches Gespräch.
Weiß jetzt aber wieder nicht mehr.....meine Hoffnungen wurden bestätigt, meine Ängste auch.

Ich bin die einzige, er kann es nur nicht....noch immer nicht.

"Wir haben beide unsere Leben und das ist gut so!"......"Und wieso lassen sich diese zwei Leben nicht irgendwie miteinander verbinden?"......"Sie sind doch schon lang miteinander verbunden!"

"Ich fühle mich wie eine von vielen"......"Das ist eine Beleidignung, nur du darfst um 00 uhr bei mir vorbeischaun....wieso sollte ich sonst so viel Zeit mit dir verbringen, wieso haben wir sonst jeden Tag Kontakt? "

"Ich würde lügen, würde ich sagen, du seist mir zu blöd, zu fett, zu zickig....nur damit diese Diskussion ein Ende hat,nur damit ich dir den Punkt gebe der dich zum "gehen" bringt, und du weißt, dass ich nicht lüge. (ja das weiß ich) Ich werde dir nicht weh tun, dich anlügen, nur damit diese Diskussion beendet wird"

"Ich habe die letzten 4 Jahre allein verbracht, über alles nachgedacht....hat nicht immer was gebracht, aber ich hab gelernt, allein zu sein......"

"ich weiß nicht ob das eine Frage der Zeit ist, ich weiß nicht was daraus werden soll!"


und heute bin ich mit ihm auf den Berg gegangen,hmm....es war fein.
Und dann das allsonntagliche Formael 1 Nickerchen auf der Couch!

hm....bin ich blöd?

(wenigstens weiß ich, dass ich mich nicht getäuscht hab in ihm....gut zu wissen, dass mein Bauchgefühl noch funktioniert)

tja.....schlauer bin ich trotzdem noch nicht!....ich wurde nur wieder daran erinnert, dass er einfach nur ehrlich ist, ...... er wird es immer sein....auch dann, wenn es mal vorbei sein wird....er wird es mir einfach ins Gesicht sagen....einfach ehrlich!...ein gute Gefühl, zu wissen, dass man nichts weiß!...und dass man nicht beschissen wird!
Ehrlichkeit zahlt ihren Tribut!...ich kann ihn spüren!

Samstag abend, ca. 20:30.....kein Anruf, keine SMS, keine Mail, nichts.....
1 Million Möglichkeiten mit mir zu kommunizieren....nichts.

"Jetzt weißt dus"

hmm....Kopf oder Herz?!

"Plan c oder sogar sogar D für dich zu sein fühl sich beschissen an."

Anruf.
Ich geh nicht ran:

"Dann eben nicht"

"Das was ich jetzt gerade fühle ist nicht in Worte zu fassen, ich würde wohl nur etwas sagen, das ich morgen bereuen würde....es fühl sich grausam an"

Anruf.
Ich geh ran.

Was los? Was soll das?
Ich habe gedacht du hast sicher schon was anderes vor, weil ich so lange nicht gewußt habe ob ich Zeit habe!

Ich sage fast nichts....hör nur wie er auf seiner Tastatur rumhaut.

Mir geht die Energie aus.....
Ich fühle mich wie ein Schoßhünchen von dir, und jetzt gerade wie die Stalkerin vor einer Woche.

Hä?...versteh ich nicht.

hm....verstehst du nicht?...ok....schluchz....schönen Abend noch.........ich hab dann aufeglebt

Schaffe es garade noch irgendwie aus meinen Augen das Tageslicht z u erkennen.....man hab ich schon lang nicht mehr geheult!....das sind die Augen wohl nicht gewohnt.

"Ich hoffe, dass du morgen wieder genug Energie hast mir zu reden. Gute Nacht"

Hab ich heute die Energie?
Er versteht mich ja sowieso nicht?
Alles scheint so sinnlos!

Ich werde einfach warten....auf irgendeine Reaktion von ihm.....auf irgendwas.
So wie ich gestern gehofft habe, dass er einfach an meiner Tür klingelt.....doch dieser Gedanke war so bescheuert, dass ich noch mehr heulen musste.
Und so auch jetzt......

Kann es sein, dass wenn sich zwei sehr starke, selbstbewuste und auf ihre Vorstellungen von Beziehung festhaltende Peronen finden, die wissen, dass etwas aus ihnen werden könnte, sie aber wegen eben dieser Eigenschaften alles versuchen um ihr "Recht" durchzusetzten und damit eigentlich erst gar nicht zulassen, dass es was werden könnte?
(komisch langer Satz, und weiß gar nicht ob die Sinnhaftigkeit noch gegeben ist, aber ich glaub ihr wisst was ich meine ;( )

Ich habe meine Vorstellngen von Beziehung (komplett andere wie noch vor einem Jahr)
Er hat Vorstellungen von Beziehung!

Was aber wenn wir beide denken, dass sich unsere Vorstellungen nicht unter einen Hut quetschen lassen?

Wir wollen uns....aber wir wollen nicht das Beziehungspaket des andern!

Grundsätze, die er mit Beziehung verbindet, scheinen in meinem Plan gar nicht auf....und genauso ist es umgekehrt!

Gibt es denn eine Möglichkeit, beide Beziehungspakete so zu verbinden, dass daraus etwas echt Brauchbares wird?
Und welche Grundsätze dürfen übergangen werden und welche absolut nicht?

Monogamie...absolutes MUST!...mit ein paar Ausnahmen versteht sich.....die aber jedes Paar selbst definieren muss!
Zuneigung.....MUST!
Zum anderen stehen ....MUST!
...aber was ist mit all den Kleinigkeiten?
Zusammenziehen oder nicht?
Gemeinsamer Freundeskreis?
Zusammen ausgehen?
Hänchenhalten?
Küssen in der Öffentlichkeit?
Badezimmeraufteilung?
Kuscheln vorm Schlafen?
Gleicher Gemschmack bei Kleidung?
Esssen?
Gleiche Vorlieben beim Fernsehen?


Was wenn all die Kleinigkeiten stimmen, aber die Grundsätze nicht?

Ohne gutes Fudament kann das doch nichts werden?

Aber wo darf man Kompromisse eingehen?
Inwieweit darf man seine Grundsätze biegen und drehen bis sie passen?
...und können die Kleinigkeiten zum Fundament werden?

Eigentlich ist es doch so, dass uns ja irgendwann die Kleinigkeiten störend auffallen...nicht die Grundsätze, denn die wurden meist schon zum "passenden" Paket verschnürt.
Sollten wir daher nicht darauf schaun, dass die Kleinigkeiten passen ....das Fundament ergibt sich dann einfach?
Grundsätze sind dazu da, um sie zu ändern!
Dadurch wachsen wir, aber im Augenblick will ich die meinen nur durchsetzten....ohne Kompromisse!
Denn die Kleinigkeiten passen mir.....alle! (leider zu gut)

So schön kann es sein!

Werden wir alle irgendwann das finden, wonach wir suchen?
Wonach suchen wir?
"Ich bin jemand, der auf der Suche nach Liebe ist, wirklicher Liebe, völlig lächerlicher, völlig unpassender, alles verzehrender und nicht leben können ohne den anderen Liebe!" (Carry Bradshaw)

ohhh ja!....danach suchen ich!
Ich suche nicht den perfekten Mann, ich suche kein Idealbild...NEIN! ICH SUCHE LIEBE! Die völlig lächerliche, völlig unpassende alles verzehrende Liebe!
Kitschig, unwirklich, lächerlich....doch genau das will ich! Danach scheint es sich zu suchen lohnen!
DIE Liebe!
ja!
Danach suche ich!
Werde ich auch immer suchen, bis ich sie gefunden habe...denn wonach sollte ich sonst streben?
Liebe beinhaltet so viel.
Ich bin Teil davon.....ich werde wachsen....ich werde danach suchen....egal wo ich sie finden werde...ich werde nicht aufgeben....NEIN...nicht mehr!

völlig unpassende Liebe!...schöner Gedanke!

Träumt weiter, denn eure Träume zeigen euch eure Ziele, die es zu erreichen gilt!.....meiner ist:

..völlig lächerliche, völlig unpassende Liebe!

vlliger liebe1 (WMV, 603 KB)

So!
Nachdem nun eine wahre bloggerwelle in unseren Weiberhaufen ihre Runde dreht und die Mädls alle einen Beitrag über ihre Mädls (also uns) verfasst haben, und ich nun die Möglichkeit hatte, im Netz über mich etwas zu lesen, etwas von Menschen die mir wichtig sind, habe ich angefangen darüber nachzudenken ob das wirklich auf mich zutfifft!

Ich sei offen!
**offen?...ich sage was ich denke, aber bin ich desalhb offen? Ich habe meine Träume, meine Ängste, meine Hoffnungen...die ich nicht jedem verrate, oft weil ich mir ja selbst nicht darüber im klaren bin.**


Ich bin authentisch!
**hmm? was bedeutet authentisch zu sein?
Zu sein wie man eben ist? Tut das nicht jeder? Ist dieser Eindruck nur ein Resultat meiner Offenheit? Ich bin ehrlich, von Grund auf...die einzige Person die ich anlüge bin ich selbst....ab und zu !
Authentisch?? hmm?
Und wieso bin ich es anscheinend nicht wenn Mr.D ins Spiel kommt?
(Ist es eine Angst, dem perfekten Mr.D nicht gerecht zu werden?)
Jeder holt oder besser kitzelt etwas anderes in jedem von uns heraus. Wir reagieren auf jeden anders.
Jeder hat mehrere Gesichter, eines (profesionell)für die Arbeit, eines (arrogant)fürs Shoppen, eines (sportlich) fürs Fitnessstudio, eines (lieblich, selbstbewußt, ängstlich, neugierig...etc) für die Liebe, eines (das wohl irgendwie alles ist) für Freundschaft.
Aber nur weil die Mädls alle Facetten kennen, die richtige Mischung aus allem, mal fröhlich, mal traurig, mal gelassen, mal nachdenklich heißt das doch noch lange nicht, dass die anderen "Gesichter" nicht auch in "reiner" Form in mir wohnen!

Natürlich bin ich alles, mal etwas mehr, mal weniger, aber eigentlich bin ich eine Mischung aus allem....mit ausgeprägteren und weniger ausgeprägten Eigenschaften.

Ich glaube wir setzten uns situationsbdingt eine Maske auf. Je nachdem ob wir uns angegriffen, verarscht, geliebt, gemocht, gehasst, verurteilt... vorkommen, tragen wir genau eine Eigenschaft mehr auf, eine die uns schützen soll.
Auch wenn es nicht immer die Richtige ist, auch wenn wir wissen, dass es falsch ist, aber wir können diese Masken nicht einfach ablegen....denn sie haben sich meist in der Vergangenheit bewährt und das manifestiert sich in unseren Köpfen!

Authentisch???!!!
Nur ganz wenige Menschen wissen wirklich wer man ist, denn sie kennen alle Masken, haben diese Masken zusammengefasst und das Gesamtbild, ein Meisertwerk dahinter entdeckt.

Sie wissen wie sie auf jede der Masken reagieren müssen, kennen meist schon den Grund dieser Maske, und verstehen es, verstehen warum man gerade diese trägt.

Zeichnet das Freunde aus? Dass sie die Masken kennen und diese akzeptieren, manchmal sogar sagen, dass sich diese oder jene Maske für diese oder jene Situation nicht eignet?
hmm??...authentisch?

Gefühl, an einem Tag, in wenigen Minuten, mit ein paar Sätzen so viel falsch gemacht haben zu können?

Ich werde mich verkriechen....ganz tief unter meine Decke und darauf hoffen, dass alles halb so schlimm ist!

Dinge zu sagen, nur damit sie gesagt sind, Dinge nicht zu sagen, aus Angst.

Sie ist nicht sie selbst wenn sie bei ihm ist....
Sag doch was du von ihm willst.....
So geht das nicht.....

Und ich sitze da....verwirrt.
Meine Gedanken drehen sich, ab und zu mein Bauch synchron dazu.

Wer spielt mit mir dieses Spiel....dieses so aussichtslos zu scheinende Spiel?
Ist es mein Kopf oder mein Herz...oder sogar beide zusammen?
Wer hat Recht?
Was ist richtig?

Kann ich denn überhaupt auf einen der beiden mehr hören?
Und wer meint es gut mit mir?
Kopf oder Herz?

Und ich sitze da...weiterhin verwirrt.....weiterhin drehend.
Wann hört das Spiel auf, und welches Ziel gilt es zu erreichen bei diesem Spiel?

Wie bring ich die beiden nur in Einklang?
Wer muss nachgeben....oder müssen beide einfach nur kompromissbereiter sein?
Im Grunde sind ja beide zufrieden.....nur in der gemeinsamen Ausführung hadern sie noch.

Einfach ein schlechtes Team...Kopf und Herz?

Man sagt doch immer, dass die Freundschaft zwischen Mann und Frau problematisch ist.
Oft passiert es, dass sie etwas miteinadner haben, und die Freundschaft damit kaputt wird, manchmal passiert es, dass sich zwei so finden und eine "richtige" Beziehung daraus wird.
....in beiden Fällen wars das dann mit der Freundschaft!

Doch was, wenn aus einer Affaire eine Freundschaft wird, nur, dass einer der beiden dies noch gar nicht so realisiert hat?
Woher soll man auch wissen, ab wann es nur noch Freundschaft ist?
Und wieso reagiert der andere immer noch auf all die neckischen "Affairensprüche"?
Wäre es denn nicht seine Pflicht dies klarzustellen?

Wenn eine Frau was von ihm will, und er aber nicht von ihr (hab ich schon mitbekommen) dann schafft er es ja auch dieser Frau mitzuteilen, dass er kein Interesse hat.
Wieso also kann er mir nicht einfach sagen was Sache ist?
Will er eigentlich doch mehr und hat Angst etwas anderes dadurch aufs Spiel zu setzten?
Hat er Angst, ich könnte zu viel von ihm verlangen, Dinge zu denen er nicht bereit ist?
Braucht er einfach noch seine Zeit um Vertrauen oder sowas ähnliches zu mir aufzubauen?

Oder will er mich einfach nicht so, wie ich ihn gern hätte?
Will er mich einfach nicht als die Frau an seiner Seite?
Will er überhaupt eine Frau an seiner Seite, oder möchte er immer frei sein, in der Hoffnung die absolute Traumfrau noch kennenzulernen?

Kann er es mir nicht sagen, weil er befürchtet ich wäre dann ganz weg?
Aber was hat er schon von mir?......keinen Sex, keine Knutschereine......hab ich da irgendwas versäumt und Männer haben ganz geheim beschlossen, mal nur auf ihre psychische Befriedigung zu achten, und dabei vergessen dies der Frauenwelt mitzuteilen?

Es ist doch so: wenn wir Frauen einen Mann "haben" wollen, ködern wir ihn mit Sex, mit Erotik....nicht mit Gesprächen oder Kuscheleien.
Wenn also ein Mann keinen Sex mit einer Frau hat, will er sie gar nicht als Freundin?
Oder haben Männner (natürlich auch ganz heimlich) herausgefunden , dass man Frauen am besten mit Gesprächen und Kuscheleine erobert?
(ich finde es sollte soetwas wie einen Newsletter für Frauen geben, indem dann immer der Stand der aktuellen Sichtweisen der Männerwelt aufgeschrieben ist)!

Keinen Sex zu haben ist ja eigentlich nicht das Problem.
Es geht eher darum, dass Frau sich nicht voll fühlt wenn sie nicht gef**** wird.
Sie fühlt sich "ungeliebt", denn Frau assoziiert mit Sex einen Ausdruck von Liebe von Seiten des Mannes.
Was assoziieren Männer?
Woher weiß ein Mann, dass die Frau ihrer Begierde verliebt ist?
Woher wissen Männer, wann eine Frau für mehr als nur Hemmungslosen Sex gut ist, bzw. wann eine Frau auch das selbe empfindet?
Und was machen Männer in solchen Fällen?
Wie sollen wir Frauen die Zeichen deuten.....bzw. welche Zeichen sind denn eine Deutung wert?

Männer! ich finde die Idee mit dem Newsletter echt gut, denn dann würden wir uns alle mal auskennen!
Wenn es sowas jemals geben sollte, dann bitte teilt mir das mit!

Nachdem ich jetzt die erste Staffel von Sex and the City wieder aufgefrischt habe, fiel mir auf.....mir gehts wie Carry mit Mr. Big!

Das einzig Positieve: Ich weiß sie kommen zusammen....am Ende!?
Abwarten und Tee trinken......wird ohnehin kommen, wies kommen muss!
....werde ich nun andere Beziehungen eingehen (so wie Carry) mit dem Gewissen, dass ich eigentlich einen anderen will!
Muss ich mir jede Möglichkeit offen halten, denn vlt. finde ich ja auch einen anderen, einen Alexandr?!...der sich aber sobald Mr. Big auftaucht in reines Gedankengut auflöst?

Was ist der Sinn...besser: was soll ich davon halten?

Müssen manche Beziehungen zuerst ausgelotet werden, die Grenzen schon vorher gezogen werden?
Kann daraus überhaupt noch soetwas wie eine 2er Bezihung werden?
Was haben wir jetzt?
Eine Beziehung ohne Sex?

wieso haben wir keinen Sex, und von wem geht das aus?
Wir schlafen nebeneinander, wir skaten zusammen, wir schaun fern gemeinsam, wir trinken Unmengen Kaffee, wir berühren uns andaurend....so als wäre es das Normalste auf der Welt!

aber: wir küssen uns nicht, wir schlafen nicht miteinander.....und dabei will ich doch!

Ich bin doch eine Frau! also wirklich!
Ich müsste nur......doch was wenn er.......

Da haben wir es wieder!
Unsere Ängste und Erwartungen halten uns wieder fest!.....doch ich glaube man muss über seinen Schatten springen....ich muss es einfach in die Hand nehmen!
Kann doch nicht so schwierig sein!?..oder???

komischer Tag, komische Stimmung!
Was soll das heißen:"Die nächste wird die letzte sein!"
Was soll ich denn bitte davon halten.
Hatte eigentlich gar keine Emotion dazu, bis Mrs.T und Mrs.M ihre Statements dazu abgaben.
..tzzzzz

Sch*** drauf.
Keine Lust mir darüber Gedanken zu machen...und dabei mach ich sie mir ja gerade.
hmmm
schrecklich.
Alles muss immer so ausgeredet und zerstückelt werden bei uns Frauen.
Und jetzt will Mrs.M auch noch Mr.D kennenlernen.
hmmm.....könnte sehr seltsam werden.
Was wenn Mrs.M Mr.D nicht gut findet?
Was wenn sie sich (so wie ich das schon sehe) einen blöden Spruch nach dem anderen um die Ohren werfen?
Was wenn Mrs.M einfach zu direkt wird (das kann sie nämlcih sehr gut!) und ihm damit vor den Kopf stößt?

könnte eigentlich ganz interessant für mich werden.!
Wäre einen Versuch wert.
Mal sehen, ob Mr.D dazu überhaupt Lust hat....

Muss irgendwie langsam Klarheit gewinnen.
Könnte zwar einfach so weitermachen, will aber nicht, weil irgendwas in mir (und auch die Mädls) nach Aufklärung lechzen.

Na vielleciht ist das lange Wochenende dazu ja das richtige.

Aber heute wird gesoffen, ausgegangen, geflirtet....hmm ob ich das noch kann? :)......NATÜRLICH...bin ein Naturtalent, und mit dem flirten ists so wie mit dem Fahrradfahren....das verlernt man nie!

also...was hab ich getan?

Hab mir eine Dauerwelle machen lassen. (schaut super süß aber weniger sexy aus....fühl mich mit süß eh zur Zeit wohler)
Hab mit meinem Liebling gekuschelt....und mit seiner Mum, die wieder einmal mit ihrem Freund Probleme hatte und deshalb übers Wochenende doch nicht wegfuhr (komisch zu wissen, dass die Männersorgen nie aufzuhören scheinen...egal wie alt man wird)
Hab mir die Augenbrauen gezupft.
Hab mir die Beine rasiert.
Hab Fußball gespielt.
War am Flohmarkt und hab mir 4 Filme um 20 Euro gekauft...gute Filme!
Hab einer Maus das Leben gerettet!
(die Maus symbolisiert in der Welt der magischen Tiere die Geduld: sei beharrlich ...dann wirst du deine Ziele auch erreichen! -wollte mir die Maus ein Zeichen sein?-)
Hatte wunderbar viele Gespräche mir meiner Nachbarin.
Hab Mrs. T zum Bahnhof gebracht, damit sie ihren (damals noch) Traummann besuchen fahren konnte......jetzt ist er es nicht mehr...und wird wohl auch nicht mehr besucht werden.
Wurde am Sonntag mit einem Kuss und einem Schokocroissant geweckt.
Wurde blöd angequatsch weil ich an den Fingernägeln kaue.
Bin in der Sonne gelegen.
Hab mir zwei Kinderfilme angeschaut.
Hab meine zwei Lieblingsnachbarn zum Essen eingeladen.


also das Wochenende war definitiev von meinen Nachbarn geprägt: Mutter mit Kind
Mutter die immer ein auf und ab mit ihrem Freund hat.
Mutter die ihr Kind wunderbar aufzieht.
Mutter die großartig aussieht.
.....und ich bin sooo unendlich froh, dass sie meine Nachbarn sind.....das war ein Schicksalsschlag, denn wir lernen beide (oder eigentlich alle drei) so viel voneinander!
SCHÖN!



morgens um halb 7 nachdem er bei mir und Mrs.T geschlafen hat...er zog meine Sachen an und sagte:"ich bin die B**** (Kaiserin ;) )"......natürlich raucht er nicht und darf auch kein Red Bull trinken!
Zum B.H hat er allerdings ein seltsames Verhältnis.....ist wohl gerade dabei ein wenig zum Mann zu werden!