weiblich

Samstag abend, ca. 20:30.....kein Anruf, keine SMS, keine Mail, nichts.....
1 Million Möglichkeiten mit mir zu kommunizieren....nichts.

"Jetzt weißt dus"

hmm....Kopf oder Herz?!

"Plan c oder sogar sogar D für dich zu sein fühl sich beschissen an."

Anruf.
Ich geh nicht ran:

"Dann eben nicht"

"Das was ich jetzt gerade fühle ist nicht in Worte zu fassen, ich würde wohl nur etwas sagen, das ich morgen bereuen würde....es fühl sich grausam an"

Anruf.
Ich geh ran.

Was los? Was soll das?
Ich habe gedacht du hast sicher schon was anderes vor, weil ich so lange nicht gewußt habe ob ich Zeit habe!

Ich sage fast nichts....hör nur wie er auf seiner Tastatur rumhaut.

Mir geht die Energie aus.....
Ich fühle mich wie ein Schoßhünchen von dir, und jetzt gerade wie die Stalkerin vor einer Woche.

Hä?...versteh ich nicht.

hm....verstehst du nicht?...ok....schluchz....schönen Abend noch.........ich hab dann aufeglebt

Schaffe es garade noch irgendwie aus meinen Augen das Tageslicht z u erkennen.....man hab ich schon lang nicht mehr geheult!....das sind die Augen wohl nicht gewohnt.

"Ich hoffe, dass du morgen wieder genug Energie hast mir zu reden. Gute Nacht"

Hab ich heute die Energie?
Er versteht mich ja sowieso nicht?
Alles scheint so sinnlos!

Ich werde einfach warten....auf irgendeine Reaktion von ihm.....auf irgendwas.
So wie ich gestern gehofft habe, dass er einfach an meiner Tür klingelt.....doch dieser Gedanke war so bescheuert, dass ich noch mehr heulen musste.
Und so auch jetzt......

Nachdem ich jetzt die erste Staffel von Sex and the City wieder aufgefrischt habe, fiel mir auf.....mir gehts wie Carry mit Mr. Big!

Das einzig Positieve: Ich weiß sie kommen zusammen....am Ende!?
Abwarten und Tee trinken......wird ohnehin kommen, wies kommen muss!
....werde ich nun andere Beziehungen eingehen (so wie Carry) mit dem Gewissen, dass ich eigentlich einen anderen will!
Muss ich mir jede Möglichkeit offen halten, denn vlt. finde ich ja auch einen anderen, einen Alexandr?!...der sich aber sobald Mr. Big auftaucht in reines Gedankengut auflöst?

Was ist der Sinn...besser: was soll ich davon halten?

Müssen manche Beziehungen zuerst ausgelotet werden, die Grenzen schon vorher gezogen werden?
Kann daraus überhaupt noch soetwas wie eine 2er Bezihung werden?
Was haben wir jetzt?
Eine Beziehung ohne Sex?

wieso haben wir keinen Sex, und von wem geht das aus?
Wir schlafen nebeneinander, wir skaten zusammen, wir schaun fern gemeinsam, wir trinken Unmengen Kaffee, wir berühren uns andaurend....so als wäre es das Normalste auf der Welt!

aber: wir küssen uns nicht, wir schlafen nicht miteinander.....und dabei will ich doch!

Ich bin doch eine Frau! also wirklich!
Ich müsste nur......doch was wenn er.......

Da haben wir es wieder!
Unsere Ängste und Erwartungen halten uns wieder fest!.....doch ich glaube man muss über seinen Schatten springen....ich muss es einfach in die Hand nehmen!
Kann doch nicht so schwierig sein!?..oder???

ich habe es im Laufe der Zeit geschafft, all meine Sorgen, meine Bedürfnisse, meine Wünsche, meine Hoffnungen, meine Ziele von IHM abhängig zu machen, nach IHM auszurichten.
Das das natürlich mit Enttäuschungen Hand in Hand geht wäre eigentlich vorhersehbar gewesen, aber ich bin einfach reingeschlittert.....und projeziere jetzt meine "Unzufriedenheit" (denn er kann und darf natürlich gar nicht auf all meine Bedürfnisse eingehen...denn es sind ja meine und nicht seine) auf ihn....ER IST GRUND ALLEN ÜBELS!
.......natürlich voll Beschiss, denn daran bin ICH Schuld......ich habe ihn dazu gemacht.
Ich verlangte von ihm mich glücklich zu machen....doch das kann nur ICH wirklich machen!

Und da er es nicht "konnte" (wie auch? er hätte es niemals schaffen können, denn es ist ja auch nicht seine Aufgabe) habe ich alle meinen Hass auf ihn gerichtet, und mich dadurch noch weiter in diesem "Spiel" verstrickt.

Also Aufgabenänderung:

Mich selbst ....mhhh......selbstsicherer zu werden, mich selbst glücklich machen und es nicht von anderen erwarten.
Zeit für mich nehmen, Dinge tun die ich gern tue, mich nicht andauernd nach anderen richten.
.....erst dann werde ich bereit sein, ihm die Liebe entgegenzubringen die ich ihm entgegenbringen möchte......erwartungslos, angstlos,frei....denn ich werde es sein, ich werde "frei, angstlos und bedürfnislos" sein.....denn ich werde mir selbst das geben, was ich bislang von anderen erwartet hab!

So....jetzt, nachdem ich mich von meiner blöden, überstylten Sekretärin blöd anmeckern hab lassen müssen, weil ich mir ein Mameladebrot gemacht hab und 3 Brösel im Waschbecken liegen gelassen hab (hach!... ich arbeite ja so gern in meiner Männerrunde..viel unkomplizierter) hab ich beschlossen meine Erfolge, also die Phasen, die ich schaffe mich nicht bei Mr. D zu melden, ihm nicht zu schreiben, hier niederzuschreiben, um etwas ansporn zu bekommen.

So....erster Erfolg:

seit Mittag (3 Stunden) hab ich die Möglichkeit mit ihm zu kommunizieren (er ist nämlich online) aber ich tus nicht, hab mich vorher ja verabschiedet, nachdem ich die Diskussion von wegen Alleinsein (er kanns...ich nicht) satt hatte.
Hab ihm ein schönes Wochenende gewünscht (und heut ist erst Mittwoch!!!), hab ihm gesagt, er soll seinen Geburtstag schön feiern etc.

Naja.....eigentlich total lächerlich, dies jetzt schon niederzuschreiben, aber irgendwann muss ich damit anfangen!

Drückt mir die Daumen, und hofft, dass ich nicht so bald wieder von irgendwelchen Begegnungen mit ihm schreibe...außer, er hat mich angerufen und eingeladen ;) !!!

Wieso kann ich mich nicht in andere verlieben?
Was hat er mit mir gemacht?
Wieso halte ich daran fest?
Was gibt er mir, das mir Hoffnung macht?
Woher kommt diese Hoffnung?

Ich will mir nicht mehr etwas schönreden/schreiben.

Ich will ihn gehen lassen....damit er wieder kommt?!
Ich will allein sein können.....damit er mir Nähe gibt?!

Ich will mich nicht für jemand anderen verbiegen, ich will mich für mich verbiegen.
Ich will mir das "Alleinsein" nicht anlernen um ihm zu gefallen, sondern um mit mir selbst glücklich zu sein.

Kann man denn überhaupt mit dem Alleinsein glücklich werden?
Ich will mich auch nicht dauernd mit anderen Sachen ablenken müssen (Fitnesstudio etc), sondern einfach allein sein und damit glücklich sein, zufrieden sein mit dem was ich hab.

Und trotzdem dreht sich alles um ihn.

Er wird das Wochenende nicht da sein.....er wird seinen Geburtstag auf einem Festival feiern.
Ich hab ihm heute gesagt, dass ich keine Lust mehr hab, dass immer ich ihn anrufe, dass ich immer die bin, die Vorschläge zur Abendplanung abgibt....ich lad mich ja schon selber ein...(ich renn ihm schon richtig nach....*igitt*wäh*) er tut das nur sehr, sehr selten, denn er genießt es auch mal allein vorm Fernseher zu sitzen.
Ich hab ihm gesagt, wenn er mich sehen will soll er mich anrufen (ich weiß, dass das ne Ewigkeit dauern wird, und dass es sehr viel Überwindung meinerseits kosten wird, ihn nicht einfach anzurufen und zu fragen was er macht und ob er Zeit hat).

Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn darum beneide, dass er gern allein ist, daraufhin hat er gesagt: "ich kann allein sein, auch wenn ich nicht will!"

tja...ich hab ihm darauf gesagt: "wenn du nicht wollen würdest, dann wärst dus auch nicht"

Er versteht sich selbst wohl nicht mehr.
Einfach schon zu lang allein, zu lang auf sich selbst gestellt.......


Und jetzt wirds wirklich ernst....denn ich muss hart bleiben...ich muss auf mich selbst schaun!

Ich war noch nie "unglücklich verliebt"....ich kenn das nicht.....aber ich werde es auch lernen müssen...so wie wohl jeder!

1)......ich versuche...darüber hinwegzukommen, versuche ihn zu vergessen (was sehr anstrengend werden kann, denn ich habe es ja schonmal probiert) und darauf zu hoffen, ihn nie wieder zu sehen, denn sonst wird alles um sonst sein, er wird mich sonst wieder in seinen Bann ziehen! ...das Problem: unsere Stadt ist klein!

2)....ich kann mich damit abfinden,dass er so ist wie er ist, dass er seine Freihaeit braucht, dass er mir nicht zeigen kann was ich ihm bedeute, dass ich immer auf seinen Rückruf warten werde, vergebens!
Dass er mir wohl nie das geben kann, was ich gern hätte.......

Beide Möglichkeiten machen mich nicht glücklich!

.....und beide klingen nach viel Arbeit an mir selbst....bloß welcher Weg bringt mir mehr, welcher läßt mich lernen, welcher führt mich zu mir?...welcher ist der Richtige?

und Selbstmittleid prägen den heutigen tag!
Ich bin müde.
Müde vom an ihn denken, müde vom von ihm träumen.

Er will mich nicht!
Er kann es nicht!

Und ich kann nicht mehr...will nicht mehr...mein ego stellt sich quer.
Meine Launen hängen nur noch von ihm ab...was soll das? was ist los mit dir kaiserin?

Ich geh jetzt heulen.....ich kann nämlich nicht mehr!

Ich bin ja (leider?) eine Person die an Sternzeichen glaubt, daran, dass gewisse Grundeinstellungen sicherlich mit dem Sternzeichen zusammenhängen.
Also hab ich (sicher schon zum 37 Mal) nachgeschaut wie Wassermann (ich) und Zwilling (Mr.D) zusammenpassen.
Eigentlich wunderbar!!!

Naja...hab aber auch gelesen, dass Zwillinge immer die Abwechslung brauchen. Eine Frau die einen Zwilling Mann möchte, sollte überaschend, flexible und immer bereit fürs Neue sein. Hehe....das bin ich doch, oder??

Und was ich noch gefunden hab:



Der Zwillingmann
Das Markenzeichen vom Zwillingsmann ist sein wacher Geist und sein schnelles Denken. Er kann reden wie kein anderer und so manches mal führt er mehrere Jobs auf einmal aus. Das Gefühl auf allen Hochzeiten tanzen zu können ist ihm so wichtig, dass er sich selten festlegt. **Deshalb wissen seine Partnerinnen nie lange, ob sie eine Beziehung haben oder nicht**.(ach ja? wär mir noch gar nicht aufgefallen) Doch wenn sie abspringen möchten, schafft es der Zwillingsmann doch wieder sie auf seine Seite zu ziehen. Lange machen sie das selten mit, deshalb muss sich der Zwillingsmann auf Dauer auf einige Kompromisse einlassen wenn er zu einem normalen Familienleben kommen möchte.


.....oje,oje!
Also hab ich beschlossen, mich ein wenig zurückzuziehen, ihm nicht das Gefühl geben, dass ich eh da bin, mich aber nicht komplett von der Bildfläche löschen, eher ihm das Gefühl geben, dass auch ich ohne ihn kann, dass ich auch lebe, dass ich auch allein sein kann (hab mir gestern einen Vibrator gekauft, weil im Angebot....den hat er dann auch gaaanz zufällig in meiner Tasche entdeckt ;o )!
Mich ganz zurückzuziehen schaff ich ja sowieso nicht, ich möchte ihn ja sehen, möchte wissen wie es ihm geht, was er so macht.
Möchte seine Nähe und Vertrautheit spüren (er hat mir vorgestern einen Pickel am Rücken ausgedrückt, mit den Worten :"Also da sieht man wieder wie vertraut wir uns doch sind, das mach ich sonst bei niemandem!"
...ich schon....eigentlich grauslig, aber irgendein Befriedigungsgefühl steigt da bei mir hoch wenn ich einen richtig, schön großen Pickel mit meinen Fingern packe, zudrück und dann.......oahhh!).

ok, ok ich hör auf über solche Themen zu referieren.

Also werd ich mich jetzt im "Nichtdasein" üben, obwohl ich glaube, dass mir die Stärke dazu fehlt!?

Ich werd mich aber bemühen.......

Hab mich gestern abend, nachdem er ja übers Wochenende weg war und ich mir überlegt habe wie ein "WIR" eine Zukunft haben könnte, mit Mr.D getroffen. Sind vorm Fernseher gelegen und haben uns erzählt wie das Wochenende war, was wir getrieben haben und so weiter!
Bis er mir erzählte, dass er sich mit einer anderen, die er auch aus einer Singlebörse kennt, getroffen hat.
"rein platonisch, nix anfassen nur schaun" waren seine Worte auf mein verstörtes Gesicht!
Dem nicht genug erzählte er mir dann noch von einer mit der er wohl den ganzen Tag über (also gestern) gechattet hat...MIT WEBCAM!.....und was war da mit mir? Ich hab ja den ganzen Tag mit ihm gechattet?! Dieser Arsch chattet wohl mit 15 Frauen gleichzeitig!? grrrr

Hallo?!?!?!?!?!
Will er mich eifersüchtig machen oder peilt er es wirklich nicht, dass das Dinge sind auf die ich gern verzichten könnt! Solche Sachen kann er gern machen (ich möchte ja auch wenn ich dazu Lust habe) aber ich würds ihm nur dann reindrücken, wenn ich wissen möcht ob er eifersüchtig darauf reagiert!.....hmm???

Also liegen wir so auf der couch, ich meinen Kopf in seinem Schoß, streichle ihn leicht am Knie, in der Hoffnug etwas zurückzubekommen, aber alles was ich bekommen hab war ab und zu seine Hand auf meiner Schulter und zur Verabschiedung ein Küsschen links und rechts! grrrrrr

Ich will wieder mit ihm knutschen, will ihn spüren, will in seinem Gesicht dieses Verlangen sehen, will, dass er mich so wie früher zu sich zieht, mir in die Augen schaut und mich küsst!
Mich im Büro auf seinen Stuhl zieht und auf mein verschrecktes Gesicht nur grinst und meint, er wolle mich nah bei sich haben!

Was haben wir getan, dass all das verloren gegangen ist?
Haben wir beide so Angst uns nochmals (bei ihm eher überhaupt) fallen zu lassen?
Welche Furcht hat das aus uns gemacht?
Ich weiß, dass es bei mir die Furcht :"ich-darf-nicht-zu-beziehungsfixiert-sein,-sonst-verlier-ich-ihn", ist!

oje......hätte ich das, was ich schon mal hatte, wäre ich überglücklich!.....naja, wahrscheinlich nicht, weil der Mensch ja immer mehr will, und meist genau das, was er nicht haben kann!