weiblich

Er ist wieder da. Ich auch?!

es ist vorbei......und damit ist auch dieser Blog vorbei.
Danke fürs zuhören, danke fürs kommentieren.
Viel Glück allen und vielleicht lest ihr mich ja wieder...unter einem andern Namen!
Ich werd euch trotzdem weiterlesen....

aber zuerst werd ich flennen...wahrscheinlich tagelang...aber so ist das leben

shit happens

ich weiß es.....ich spür es.....ok,ok...ich hab noch nicht damit angefangen vor seiner Wohnung zu pennen, oder ihn anzurufen, aber ich schau die ganze Zeit auf seiner (unserer...ich bin da zwar nicht mehr online) Singlebörsenseite ob er da ist.
Ich fühl mich wie ein Haufen Scheiße, in den mann nicht mal reintreten möcht....weil er einfach unter aller Sau stinkt!

so, seit ca. 20 min Stromausfall, anscheinend in der halben Stadt. echt seltsam.
Bin nur froh dass ich einen Laptop und portable Internet hab :).
Da ich jetzt aber nichts sinnvolles tun kann, muss ich an ihn denken, ok, ich könnte mich zu den anderen in den Flur stellen und dem Weltuntergangsszenario frönen, aber dazu fehlt mir die Laune.
Was er wohl gerade macht?...so ganz ohne Strom, oder ist er irgendwo wo noch der Saft aus der Dose strömt?
hm....
Wieso mach ich mir bitte darüber Gedanken?

Soll ich ihm eine SMS schreiben...mit den Worten: können wir darüber reden?

oder : Gibt es noch was zu reden?

Ich weiß es nicht....eigentlich will ich ja nur, dass er sich meldet, vor mir auf den Kniene jammert, dass er einen Fehler gemacht hat, dass ich die Frau seines Lebens bin, dass ich ihm wieder gezeigt habe was Liebe ist, dass das Leben schön ist...etc. etc.

tja....träum weiter Süße!...das wird nicht passieren, vorallem nicht wenn du ihm so eine SMS schreibst!

Warten!...ich weiß wir Frauen sind echt nicht gut darin, Männer kennen das glaub ich gar nicht.

Ich frage mich wie lange ich warten soll? (ich weiß es sind noch nicht mal 2 Tage vergangen, aber ich dreh noch durch!)
Ich befürchte nicht die Kraft zu haben zu warten, ich habe Angst davor wieder den ersten Schritt zu machen, ihm zu schreiben...HILFE!
Ich will doch nur....ein Zeichen....ein klitzekleines Zeichen...irgendwas!

Was wenn er mir keines gibt?....Ich will nicht ewig mit dem "was wäre wennn"-Gefühl herumlaufen.

Ich will Klarheit. Sofort! Jetzt!

Ich bin so ungeduldig......ich hasse mich dafür! (nein tu ich nicht...so bin ich eben...und das ist gut so...sagen jedenfalls ein paar Leute ;) )

Was wenn er nichts tut?
Hab ich dann die Kraft mir einzugestehen, dass er ein A**** ist, dass ich mich in ihm getäuscht hab?

....nicht ganz, aber fast....
ich dreh durch...ich merks.

Beschäftigungstherapie nach 24h schon anstrengend.
Alleinsein geht aber gar nicht.
Also ab ins Fitnesstudio nach der Arbeit (gleich nach der Arbeit, denn um die Uhrzeit geht er nie!) und hoffen, dass danach Mrs.N Zeit hat für....egal was...irgendwas! (hoffentlich ist sie nicht zu fertig nach ihrem ersten Arbeitstag!)

Arbeiten ist heut wieder super okay...genau richtig ..nicht zu viel, und vorallem nicht zu wenig...und sonst schreib ich hier ;)

Ich hab ihm gestern, nachdem ich schreckliche 2 Wochen hinter mir hatte, gesagt, dass ich nicht mehr kann.
Keine Energie mehr.
Es kostet zu viel Kraft.
Nicht zu wissen was ich für ihn bin, was ich ihm bedeute ist nicht einfach....er mags einfach...es ist nicht mehr einfach.
"keep it simple"
....es war noch nie einfach....nicht für mich!

Ist es jetzt endgültig vorbei?
Ich werde versuchen von mir aus keine weiteren Schritte zu setzten....er wird es auch nicht tun...so wie ich ihn einschätze, wird er glauben mir einfach etwas Zeit geben zu müssen.....falscher Weg.

egal....es kommt ohnehin immer so wie es kommen muss!

Nicht an ihn zu denken fällt mir schwer!
Ich frage mich ob es überhaut sinnvoll ist, meine Gedanken abzulenken, mich zu bemühen nicht an ihn zu denken.

Jeder ist frei, niemand kann jemanden anderen besitzen!?
Darf ich deshalb auch nicht an ihn denken, darf ich deswegen auch nicht ...sagen wir alle 2 Tage.... anrufen?

Was heißt besitzen?

Es fällt mir schwer, mich abzulenken.

Ich würde ihn gern sehen.....ich würde gern wiedereinmal in seinen Armen liegen, ich würde gern wiedereinmal mit ihm lachen.....
es fällt mir schwer.
Aber wenn ich an ihn denke, tu ich das mit so gemischten gefühlen (wie ein Eisbecher, wo alles drinnen ist....schoko...ich liebe schoko, erdbeere...naja...muss nicht sein....vanille...etwas fad....)
tja...wenn schoko dran ist, denkich gern an ihn!

Bin ich blöd?
Bin ich naiv?
....alles beim Alten (wortwörtlich) geblieben.

Gestern wollte ich nichts mehr als weg von ihm, einfach weg....es hat so weh getan, ich wollte nur noch heulen....ich habe nur noch geheult.
Dann der Anruf.....ein langer.
Ein ....ich weiß auch nicht...einfach ehrliches Gespräch.
Weiß jetzt aber wieder nicht mehr.....meine Hoffnungen wurden bestätigt, meine Ängste auch.

Ich bin die einzige, er kann es nur nicht....noch immer nicht.

"Wir haben beide unsere Leben und das ist gut so!"......"Und wieso lassen sich diese zwei Leben nicht irgendwie miteinander verbinden?"......"Sie sind doch schon lang miteinander verbunden!"

"Ich fühle mich wie eine von vielen"......"Das ist eine Beleidignung, nur du darfst um 00 uhr bei mir vorbeischaun....wieso sollte ich sonst so viel Zeit mit dir verbringen, wieso haben wir sonst jeden Tag Kontakt? "

"Ich würde lügen, würde ich sagen, du seist mir zu blöd, zu fett, zu zickig....nur damit diese Diskussion ein Ende hat,nur damit ich dir den Punkt gebe der dich zum "gehen" bringt, und du weißt, dass ich nicht lüge. (ja das weiß ich) Ich werde dir nicht weh tun, dich anlügen, nur damit diese Diskussion beendet wird"

"Ich habe die letzten 4 Jahre allein verbracht, über alles nachgedacht....hat nicht immer was gebracht, aber ich hab gelernt, allein zu sein......"

"ich weiß nicht ob das eine Frage der Zeit ist, ich weiß nicht was daraus werden soll!"


und heute bin ich mit ihm auf den Berg gegangen,hmm....es war fein.
Und dann das allsonntagliche Formael 1 Nickerchen auf der Couch!

hm....bin ich blöd?

(wenigstens weiß ich, dass ich mich nicht getäuscht hab in ihm....gut zu wissen, dass mein Bauchgefühl noch funktioniert)

tja.....schlauer bin ich trotzdem noch nicht!....ich wurde nur wieder daran erinnert, dass er einfach nur ehrlich ist, ...... er wird es immer sein....auch dann, wenn es mal vorbei sein wird....er wird es mir einfach ins Gesicht sagen....einfach ehrlich!...ein gute Gefühl, zu wissen, dass man nichts weiß!...und dass man nicht beschissen wird!
Ehrlichkeit zahlt ihren Tribut!...ich kann ihn spüren!